En este capítulo quisiera transcribir algunas de las cartas que envié a mis antiguas compañeras de "camino" en el focolar. De muchas no tuve respuesta (y después de un tiempo dejé de escribirles o llamarlas),seguramente sólo estaban capacitadas para responderme las personas responsables de la comunidad, con quienes lamentablemente no tenía una relación personal...pero son las reglas del juego.Tal vez tenían miedo que las otras personas con quienes viví muchos años, al conversar conmigo se dieran cuenta de muchas cosas y también ellas quisieran salir del focolar...no lo sé, son solo pensamientos que desde que salí me dan vueltas por la cabeza.Tal vez algún día encuentre una respuesta.
Antes de pasar a las cartas quería hacer algunas consideraciones para que se puedan comprender un poco más o no (no lo sé).Tal vez se pueda percibir algo de las dificultades por las cuales sentí que estaba atravesando y lamentablemente la soledad que experimenté en esos momentos y que fue muy grande.De no haber sido por el apoyo incondicional de mi familia y mis "nuevos" amigos (casi todos ex-miembros del focolar o del Movimiento )tal vez sería otra la historia. Ahora después de casi un año y medio voy comprendiendo mejor algunas cosas y me descubro mucho más tranquila, segura,con muchas energías, posibilidades, abierta a otras personas, capaz de relacionarme también con quien piensa diferente. Por un lado me da mucha lástima que el Movimiento se haya alejado tanto del Ideal de Chiara,del Ideal de la Unidad, del Ideal que alguna vez me fascinó y por el cual estaba dispuesta a dar toda mi vida.
Hoy me encuentro a los 40 años teniendo que comenzar de nuevo en muchas cosas, el trabajo, las relaciones familiares y de amistad, los vínculos,etc,etc...y me doy cuenta que las cosas que aprendí en mis años de permanencia en el Movimiento, hoy me resultan de mucha utilidad. Aún si me sé que tengo que realizar un trabajo serio y profundo de purificación de todo lo que no es "verdadero" por llamarlo de algún modo.Es decir, aquellas cosas del Movimiento, no del Ideal, que se me fueron adhiriendo sin querer y que descubrí que son dañinas,que no son buenas para mí.Para dar algún ejemplo: en el Movimiento se hablaba mucho de "comunión","hacerse uno" con el otro,"aceptar las diferencias" pero subrayar lo que nos une,"crear la familia",etc,etc...
La familia y la amistad son dos puntos fundamentales que me parece que están tergiversados o más aún, manipulados por los responsables del Movimiento. Desde siempre yo recuerdo que Chiara hablaba en sus discursos o preguntas y respuestas, acerca de "ser familia",o daba ejemplos de cómo teníamos que relacionarnos entre nosotros "como en una familia".Siempre tuve dudas sobre esto, pero si ahora quisiera explicarlas me pondría a divagar largamente.
Hablo desde mi experiencia hasta ahora y desde mis comprensiones.Hoy por hoy, me doy cuenta que muchas de las cosas que aprendí en el Movimiento,puedo vivirlas y todavía mejor que antes porque trato de cultivar con las personas que me rodean vínculos de amistad (con algunas serán más profundos que con otras,evidentemente) y por lo tanto estoy capacitada para aceptar al otro tal cual es , sin querer cambiarlo.Esto en el Movimiento era imposible. Los vínculos de amistad había que cortarlos de raíz, no se podían tener amigos y todas las relaciones más profundas eran vistas como "apegos".Había que ver a Jesús en el otro y amar a Jesús en la otra persona, no por lo que la persona es en sí misma, sino por Jesús. Entonces todo lo que yo hiciera por el otro debía estar dirigido a hacer crecer a Jesús en él.Y cuando pasaba a amar a otro prójimo , tenía que olvidarme completamente del anterior...que no quedara ningún vestigio (ni en la mente, ni en el corazón) del amor al prójimo que pasó un momento antes. Es decir, que había que ser como una página en blanco, frente al prójimo que encontraba en cada momento presente. Y uno sabía que el otro haría un esfuerzo similar con vos.Era casi como una máquina de amar y hacer "actos de amor" (es decir, expresar concretamente mi amor por el prójimo), pero lastimosamente sin poner demasiado el corazón.Porque para ser sincera, no creo que exista una persona en el mundo que pueda amar con el corazón verdaderamente a todos, absolutamente todos los prójimos que pasan por su vida, momento por momento, y soportar esa gimnasia de apego-desapego, por llamarla de algún modo.Al final del día tendría que experimentar la alegria de haber logrado "amar de ese modo" a cada prójimo.Personalmente experimenté un montón de veces la alegría después de haber amado y todavía ahora lo experimento. Pero lamentablemente esa especie de ascética del corazón y de la mente, me estaba consumiendo demasiadas energías y al final del día me encontraba completamente vacía, sin nada entre las manos, sin nada para ofrecer a Jesús, porque había aprendido a amarlo en cada prójimo pero en un modo tan "artificial" si se quiere, que ya me parecía muy hipócrita y falso.Pero como corresponde a una exigencia personal, no quiere ser un juicio definitivo hacia aquellos que todavía hoy lo viven así.Creo que eso lo puede juzgar sólo Dios, pero a mí ya no me satisfacía y no correspondía más a mis exigencias y al ideal de la unidad (que personalmente preferiría llamar "comunión").
En esto coincido plenamente con Pagola en el texto que también transcribo a continuación.
Comunidad de amistad J.A.Pagola
Jesús se está despidiendo de sus discípulos. Dentro de muy poco, ya no lo tendrán con ellos. ¿Quién llenará su vacío? Jesús les dice: «Os doy un mandamiento nuevo: que os améis unos a otros como yo os he amado». Si saben quererse como Jesús los ha querido, no dejarán de sentirlo vivo en medio de ellos.
El evangelista Juan tiene su atención puesta en la comunidad cristiana. No está pensando en los de fuera. Cuando falte Jesús, en su comunidad se tendrán que querer como «amigos» porque así los ha querido Jesús: «vosotros sois mis amigos»; «ya nos os llamo siervos, a vosotros os he llamado amigos». La comunidad de Jesús será una comunidad de amistad.
Esta imagen de la comunidad cristiana como «comunidad de amigos» quedó pronto olvidada. Durante muchos siglos, los cristianos se han visto a sí mismos como una «familia» donde algunos son «padres» (el Papa, los obispos, los sacerdotes, los abades...); otros son «hijos» fieles, y todos han de vivir como «hermanos».
Entender así la comunidad cristiana estimula la fraternidad, pero tiene sus riesgos. En la familia cristiana se tiende a subrayar el lugar que le corresponde a cada uno. Se destaca lo que nos diferencia, no lo que nos une; se da mucha importancia a la autoridad, el orden, la unidad, la subordinación. Y se corre el riesgo de promover la dependencia, el infantilismo y la irresponsabilidad de muchos.
Una comunidad basada en la «amistad cristiana» enriquecería y trasformaría hoy a la Iglesia de Jesús. La amistad promueve lo que nos une, no lo que nos diferencia. Entre amigos se cultiva la igualdad, la reciprocidad y el apoyo mutuo. Nadie está por encima de nadie. Ningún amigo es superior a otro. Se respetan las diferencias, pero se cuida la cercanía y la relación.
Entre amigos y amigas es más fácil sentirse responsable y colaborar. Y no es tan difícil estar abiertos a los extraños y diferentes, los que necesitan acogida y amistad. De una comunidad de amigos es difícil marcharse. De una comunidad fría, rutinaria e indiferente, la gente se va, y los que se quedan, apenas lo sienten.
Blog católico de oraciones y reflexiones pastorales sobre la liturgia dominical. Para compartir y difundir el material brindado. Crremos que Dios regala Amor y Liberación gratuita e incondicionalmente.
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Bueno, ahora sí, después de estas pocas consideraciones presento algunas de las cartas que envié. Todavía no estoy segura de transcribir todas completas...tal vez algunas cosas no se entienda...
Reflexiones de fin de año (2009)
Hola
Estamos a fin de año y es el momento de realizar un balance .Durante este año hubo muchas preguntas que me surgieron continuamente. Para algunas encontré mi respuesta, no será la mejor, no será completa…pero mientras tanto me ayuda a seguir caminando.
Ya estamos a casi un año del 16 de octubre de 2008 (aproximadamente), cuando comenzó el “quiebre emocional” como yo lo llamo, que me abrió los ojos a una realidad nueva. Estoy intentando mirar hacia delante. Pero me doy cuenta que no puedo seguir avanzando si no cierro bien la etapa que dejo atrás.
Poco a poco me voy liberando de muchos condicionamientos, que al principio no me dejaban dormir. Intento seguir formándome como cristiana, como consagrada , como laica. Hay muchas cosas para mejorar, y muchas otras para recuperar paulatinamente...
Las preguntas sobre las cuales reflexioné este año son:
¿cómo se respondieron las focolarinas de la mariápolis, a los mismos interrogantes que yo me hice y me hago?¿qué nos quedó en limpio de todo lo vivido?¿qué aprendimos? ¿En qué podemos mejorar?¿qué cosas no tendrían que volver a suceder? ¿son evangélicas todas nuestras actitudes?¿es correcta la manipulación que se ejerce sobre las personas en nombre de la Voluntad de Dios? ¿cómo se corrige el exceso de poder? ¿queremos corregirlo o resulta útil para alguien o algunos pocos?¿es sano decir la verdad una vez al mes o sería mejor tratar de vivir siempre en la verdad y la honestidad?¿es ético manejar la información sobre todo personal incluso “íntima” para utilizarla en beneficio propio o de la institución?¿es evangélica la soberbia que nace de creernos superiores sólo porque tenemos “algo más”?¿y todo lo que tenemos “de menos”?¿no necesitamos aprender más?...tengo muchísimas más preguntas pero no sé expresarlas totalmente…
Muchas veces pienso en esto y al hacerlo me vienen a la mente las posibles respuestas que habrán elaborado .Cuando digo que debo utilizar la imaginación es porque las respuestas de Delia , con quien quedé en contacto por ser mi última responsable, no me resultaron claras ni satisfactorias. Probablemente no supe formular bien las preguntas...A veces, por el miedo a ser demasiado frontal, me dejé llevar también yo por lo prejuicios…y además me parecía que “intuía” lo que me iban a responder...(error de mi parte). De todos modos quisiera imaginar algunas respuestas y sinceramente lamentaría tener que pensar que la respuesta que se dieron a las dos primeras preguntas (que en tal caso descartan las siguientes por motivos obvios) tal vez haya sido “que yo no tenía la vocación y en consecuencia no entendí el Ideal o al revés y no supe vivir bien los votos y como no me dejé ayudar de otra manera,(1)(¿? ) es mejor dar vuelta la página…y no pensar más en el pasado , cerrar el capítulo y recomenzar…etc,etc…” Y yo me pregunto, si fue esa la respuesta… si yo no tenía la vocación o no supe vivir bien los votos…¿por qué me dejaron continuar en el focolar? ¿es honesto de parte de los dirigentes o los responsables de focolar no advertir a tiempo una situación similar? ¿para qué hacer perder tanto tiempo a la gente? Cuando Lía me invitó a participar de los encuentros de “externas”, en ese momento se llamaban así, me parecía que en el intercambio que hicimos ella había percibido que yo había entendido el Ideal… y yo la consideraba una experta en ese tema…tal vez mucho más que algunas personas que están hoy en la dirigencia de la Obra. ¿entonces no estaba el Espíritu Santo? ¿o con el tiempo se contradijo?¿no estaba JeM?¿y si estaba en ese momento (porque aún si yo no hubiera llenado la medida, Lia podría haber hecho la parte de ambas)...tengo que deducir que JeM no es infalible?¿no había suficiente unidad?(2)
Cuando fui responsable de focolar (en los años de Olga Maria) veíamos todo en “unidad” con ella, incluso las cosas en las cuales convenía obedecer aún si no nos parecían correctas o éticas…ella tenía la “gracia” sobre mi, sobre nosotras.
Este tema merece un capítulo aparte ya que la denuncia realizada en su momento no sólo fue ignorada y mantenida en secreto ? sino que además perjudicó a muchas personas entre las cuales me incluyo. Porque si bien podrá encajonarse en la oficina de algún dirigente de la Obra de Maria, no podrá nunca encajonarse en el "olvido" de las personas que tuvimos que sufrir las consecuencias de sus actos .
Cuando llegó Delia y cambié a la Lauretana, para poder “aconsejarla” en las cosas que se refieren a la casa Arco Iris, y (como ella misma me dijo) le parecía que tenía demasiado trabajo, por lo tanto debería dejar la responsabilidad del focolar. En ese momento no se me pidieron consignas del focolar, ni de las popas que vivieron conmigo…pero más adelante me enteré (lamentablemente no por los canales justos) que había hecho las cosas fuera de la unidad…(lo mismo sucedió después en el ámbito laboral). Pero nunca me lo dijeron personalmente…¿por qué? ¿es correcto hablar mal de la gente a sus espaldas? ¿eso es lo que llamamos amor al prójimo?¿qué clase de amor avala esas actitudes? Si se lo busca en el catecismo seguramente aparece con el nombre de calumnias o injurias…no está muy relacionado con el amor o el bien, que son valores objetivos.
Entonces volviendo
al tema de la unidad
…si lo que yo hice lo vi en unidad con Olga Maria y cuando vino Delia dijo que estuvo “fuera de la unidad”…¿cuál es la verdad?¿mañana vendrá otra Delia y pasará lo mismo?¿o habrá que seguir inventando motivos para justificar un modo de actuar tan poco ético? ¿o seguir silenciando y anestesiando la conciencia de las personas abusando de la “gracia de estado” del responsable del momento?
Cuando era chica sentí el deseo de donarme totalmente a Dios y le pedí permiso a mis padres para iniciarme en la catequesis y poder tomar la comunión. Esto fue a los 12 años y comencé a formarme en varios cursos de catecismo, de Biblia, etc. Cuando a los 16 años conocí el Movimiento de los focolares, sentí mucha admiración por Chiara y su obra (aún si nunca fui fanática de Chiara...). Yo sabía que si quería alcanzar la santidad tenía que hacer la Voluntad de Dios. Se fueron dando algunas cosas en mi vida que aprendí a leerlas como puntos luminosos de la intervención de Dios. Fui a la Mariápolis, entré en contacto con el focolar. Aprendí muchas cosas buenas y santas y también sufrí por muchas otras no tan buenas ni tan santas. Pero me habían “adoctrinado” para amar a J.A en cada una de esas cosas y de ese modo fueron quedando en el tintero preguntas sin respuesta, dudas, incomprensiones, mentiras, dolores sin sentido…etc.etc…pero siempre se podía recomenzar, dar vuelta la página y volver a empezar…
Cuestionar
el modo de actuar de los superiores, me parece que nunca se me permitió...si lo hacía seguramente me daban unos días de vacaciones argumentando que estaba cansada o en crisis y entonces venían los coloquios para ayudarme a comprender entre otras cosas a "vivir en unidad " , "hacer unidad".
Había aprendido a confiar en mis responsables, personas que estaban más adelante en el camino de la santidad, en el Santo Viaje, personas que no podían equivocarse…o que no sabían equivocarse y pedir perdón…algunas incluso se creyeron que tenían la capacidad de ver dentro mío y decidir lo que tenía que pensar, sentir, hacer…en nombre de la Voluntad de Dios (que te recuerdo que yo quería hacer para ser santa). Esa confianza se quebró el día que me dí cuenta que esas personas no sólo no eran “santas” , ni estaban tan adelante en el Santo Viaje, sino que además me estaban engañando y utilizaron sin dudar toda la información que yo “ingenuamente” les había brindado. Personas sin escrúpulo, que en nombre de Jesus en medio y de la unidad manipulan a las personas hasta el extremo de hacernos creer que quedaríamos fuera del Paraíso.
Entonces todo lo que no estuviera dentro de esa forma , no existe…no se puede ver, no se quiere ver, está equivocado, no sirve…en fin no se salvará.
Poco a poco me fui dando cuenta que me estaba alejando de Jesús, de la Iglesia, del Evangelio…y entonces, podrás darte cuenta de la encrucijada en la que me encontraba…si yo había dejado todo(familia, trabajo, futuro…) para seguir la Voluntad de Dios (que me parecía que estaba en el Mov. De los Focolares más precisamente en el focolar ) y de repente me encuentro dentro de una estructura (según mi punto de vista) bastante corrupta, que me lleva fuera de lo que yo deseo…tengo que deducir que no puede ser la Voluntad de Dios para mí. Y sabés cuándo realmente me día cuenta más claramente? El año pasado a fin de año. Yo ya estaba bastante desgastada emocionalmente y fisicamente por muchas cosas y no tengo palabras para relatar todo lo vivido con Olga Maria…que lo único que hace es confirmar el grado de corrupción de la estructura de la Obra y de algunas personas.
Pensar que yo me quedé en el focolar ,porque me parecía que se podía cambiar algo…pero finalmente y con dolor me doy cuenta que en realidad no hay un deseo profundo de cambiar las cosas. En los casi dos años que viví con Delia, Mari Carmen y Nanni, aprendí muchas cosas: los prejuicios matan la confianza, no se pueden esconder y salen a la luz en el momento menos pensado. Evidentemente antes de llegar a la Mariápolis, tenían una idea preconcebida de lo que pasaba y tenían obviamente también la solución. (3)
Un día fueron mis hermanas con una de mis sobrinas de visita a la Mariápolis y una de las popas me dijo: “qué linda chica , tu sobrina. ¿no está en contacto?¿podríamos ponerla en contacto con el focolar?” Y yo dentro mío dije :NO.. a ella no…después me dí cuenta e hice este razonamiento…Si lo que yo vivo, lo que yo soy no lo quiero para las personas que más amo, entonces ¿por qué lo quiero para mi? si no es bueno para ellos, tampoco es bueno para mí. Eso fue lo que me dio la certeza de estar en el camino equivocado y a su vez me dio la fuerza para salir. Porque era tanta la presión que yo viví en los últimos tiempos que llegué incluso a pensar en la forma de escaparme . No me importaba cómo pero tenía que irme de ahí lo antes posible. Tal vez así deban sentirse los que se intentan escapar de las sectas...no lo sé. Probablemente estas cosas no logres comprenderlas si nunca las probaste, pero te puedo asegurar que es muy duro.
Pero me dije a mí misma: no te preocupes, Dios es más grande que el Movimiento de los Focolares y sería muy soberbio pensar que sólo allí está Jesús en medio…Y entonces me pregunto: ¿la Iglesia sabrá todas estas cosas? ¿es conciente realmente de las dificultades por las cuales muchas personas tuvimos que atravesar? Yo creo que también la Iglesia tiene una parte muy grande de responsabilidad en esto. Tal vez algunos Obispos se dejaron deslumbrar por el éxito del Movimiento y la cantidad de gente que atraía (..a la Iglesia?...tengo mis dudas).
Volviendo a las preguntas del comienzo (qué se respondieron las focolarinas?), si fueron esas las respuestas, entiendo las actitudes de muchas ex compañeras de camino en el focolar, que no respondieron nunca a mis e-mails o cuando lo hicieron (muy pocas veces) se notaba que estaban condicionadas por algo. Como si de repente hubiera pasado a ser una persona indeseable o que pudiera contagiar de algo incurable. Me inclino a pensar que fue más bien el miedo de los responsables a que se abrieran los ojos de otras personas… no lo sé , y seguramente me quedará la duda. Tal vez algún día a alguien le importe un poco más la vida de las personas y no sólo la estructura y quiera hablar más libremente de esto.Sinceramente me gustaría volver a conversar y continuar la amistad (4) con algunas personas con quienes de repente se cortó la comunicación.Un poco también porque yo misma me cansé de recibir como respuesta a mis preguntas sobre la Obra y la Mariápolis , que todo transcurre de mil maravillas, porque eso no puedo creerlo nunca más.
Ojalá no me importara nada más del Movimiento y de ustedes. Pero lamentablemente siguen atrayendo a gente inocente que ingenuamente sigue creyendo que se hará santa siguiendo ese camino. Y aún si no lo descarto, me parece que hay muchas cosas para corregir antes, si es que se quieren corregir verdaderamente para no seguir dañando la vida de las personas.
En fin, me está llevando mucho tiempo escribir esto y tal vez a vos , si es que todavía lo estás leyendo, también te esté llevando mucho tiempo. Y del mismo modo espero que Emaus pueda "perder" un poco de su tiempo para leerlo. Porque en definitiva será poco el tiempo que pierdan leyendo, en comparación con los 20 (veinte) años que transcurrí en el Movimiento y que aún si considero que puedo rescatar todo lo positivo , también de lo negativo… no creo que sea justo repetir esta historia con otras personas.Por mi parte también necesito saber con sinceridad , de parte de la Iglesia (sacerdotes, y Obispos), si perdí mi tiempo, en qué puntos estoy equivocada, cuáles son errores que se deben reparar para no seguir destruyendo, etc,etc. En definitiva se trata de la vida de las personas y creo que merece ser tratado con más respeto y seriedad.
Lamentablemente quedan muchos temas sin tratar, muchas preguntas sin responder...yo por mi parte me sigo preguntando e intentando descubrir cuál es la Voluntad de Dios para mi.
Ojalá puedan servirle a alguien más estas reflexiones. No espero una respuesta inmediata. Creo que ya no espero nada de nadie en la Obra de Maria.
Quizás te preguntes por qué me concentré sólo en las cosas negativas o dolorosas; creo que la respuesta es obvia , las cosas "maravillosas" están publicadas en la página de internet o podés encontrarla en la respuesta de cualquier focolarina que se precie de haber comprendido el Ideal verdadero .Yo también tengo mis defectos y muchos, no me considero inmaculada ni mucho menos. Me siento una persona normal y sana que intenta reconstruir poco a poco su vida y que gracias al apoyo de mi familia natural y muchos amigos lo estoy logrando.
Tal vez te estés preguntando si dije estas cosas antes ...Muchas de estas cosas las dije y no sólo yo. Pero como te decía antes es un sistema viciado, hay cosas que no se pueden hablar y sobre todo las cosas negativas o que hacen daño. Sinceramente no sé como van a hacer para cambiar este sistema, si es que se quiere modificar. Deseo con todo el corazón y por el bien de quienes están en este momento en la Obra, que encuentren el camino correcto.
Ah! casi me olvido de contarte...hay otras intituciones y asociaciones que sí lograron y logran conjugar el amor, la libertad, la igualdad y la fraternidad...y lo hacen muy bien. Desde que salí del focolar me injerté en distintas instituciones, ya sea en la Parroquia, en algunas actividades de San Egidio, y otras actividades solidarias y me siento muy a gusto. Suerte!!!
(1) algo similar me parece que dijo Delia en el encuentro en el cual anuncié que pedía un tiempo fuera del focolar porque hubieron muchas cosas que no me gustaron y necesitaba pensar si quería seguir o no …te digo que no sé exactamente sus palabras, porque lo dijo cuando yo no estaba, tenía un turno en el médico de Chacabuco y ella sabía que me iba a retirar…vos estabas presente en ese encuentro y me imagino que lo recordarás¿?
(2) Entre otras cosas pensemos en la inversión que la Obra hace en las personas, viaje y estadía en Italia y posiblemente en Suiza. Mantenimiento de alimentación, vestido, salud, durante por lo menos 2 años de formación. Obviamente esto no es totalmente gratis para la persona que se está formando y esto sería un capítulo aparte.
(3)realmente aqui pensaba agregar algo pero no tengo palabras para describir los dos años en la lauretana.Hubo espacios de diálogo aparentes , porque en realidad se terminaba haciendo lo que evidentemente ya estaba resuelto en un ámbito restringido(específicamente conformado por tres personas , que aparentemente sí sabían tener "Jesús en Medio" y podían dar cátedra de "unidad". En muchas ocasiones hubo tonos autoritarios que dejaban más espacio al temor que al amor, utilizando la obediencia como herramienta para conseguir lo que se deseaba.Puedo adjuntar alguna de las cartas que me envió Delia en el último tiempo, pero no creo que sirvan de mucho.
(4) Cuando pregunté a Delia, por qué no podía tener amigos me respondió que todo se puede si se "ve en unidad".Es decir, que podría tener amigos que le gusten a una responsable de focolar y no a la siguiente, o a la inversa. No es una definición muy aceptable de amistad...Dudo que Jesús o los apóstoles hayan vivido la amistad de esa manera. No puedo imaginarme las primeras comunidades cristianas así. Pero tal vez me falte imaginación. De cualquier manera hoy por hoy estoy tratando de reconstruir ese aspecto que me doy cuenta que había quedado truncado.
A MODO DE SINTESIS Y CONCLUSION
1¿cómo se respondieron las focolarinas de la mariápolis, a los mismos interrogantes que yo me hice y me hago? TODAVÍA NO TENGO LA RESPUESTA POR LO TANTO ME QUEDA LA DUDA.
2¿qué nos quedó en limpio de todo lo vivido? DESPUÉS DEL QUIEBRE EMOCIONAL, QUE ME ABRIÓ LOS OJOS A OTRA REALIDAD, SIGO CREYENDO EN EL AMOR DE DIOS Y AGRADEZCO PROFUNDAMENTE A MARIA QUE ME ACOGIÓ CON AMOR NUEVAMENTE Y ME SIGUE GUIANDO HACIA LA META.
3¿qué aprendimos? YO APRENDÍ QUE PUEDO SEGUIR GASTANDO MI VIDA EN ALGO GRANDE ...AUN EN LAS COSAS PEQUEÑAS, INSIGNIFICANTES...QUE MI PROYECTO DE DONARME A DIOS A TRAVES DE LOS HERMANOS SIGUE INTACTO, CON IMPERFECCIONES, CON CAIDAS, PERO NO ES EL PROYECTO DEL FOCOLAR ...
4 ¿En qué podemos mejorar?YO QUIERO SEGUIR CRECIENDO HUMANAMENTE Y ESPIRITUALMENTE Y EN TODOS LOS SENTIDOS POSIBLES...QUIERO SENTIRME UTIL Y PODER AYUDAR SIN MEDIDA, SIN TENER QUE PEDIR PERMISOS...QUIERO CONSTRUIR PUENTES DE AMISTAD Y SOLIDARIDAD CON CUALQUIERA, CON MUCHOS, CON TODOS LOS QUE SE CRUCEN POR MI CAMINO...QUIERO SENTIRME LIBRE,SIN CONDICIONAMIENTOS,SIN HILOS QUE ME ATEN A LA TIERRA...QUIERO MANTENERME CASTA,POBRE Y OBEDIENTE A LA VOLUNTAD DE DIOS...
5¿qué cosas no tendrían que volver a suceder?UTILIZAR A LAS PERSONAS PARA EL BIEN PERSONAL O DE LA INSTITUCION...MANIPULAR LA VOLUNTAD DE LA GENTE...NO BUSCAR LA FORMACION PERMANENTE...ESCONDER LA VERDAD...HABLAR MAL DE OTROS...CREERNOS SUPERIORES...USAR LA INFORMACION PERSONAL...NO RECONOCER NUESTROS PROPIOS ERRORES...AVALAR CONDUCTAS POCO ETICAS...UTILIZAR EL PODER EN EXCESO...
6 ¿son evangélicas todas nuestras actitudes?NO SIEMPRE Y NO TODAS...HABRIA QUE REALIZAR UNA REVISION MUY PROFUNDA...VER HORA DE LA VERDAD...COLLOQUIOS...MUCHAS ACTITUDES SE DAN POR IGNORANCIA O FALTA DE FORMACION...HABRIA QUE INTENTAR CORREGIR ESO TAMBIÉN
7¿es correcta la manipulación que se ejerce sobre las personas en nombre de la Voluntad de Dios?NO PUEDE SER CORRECTO QUERER DOMINAR LA CONCIENCIA DE LAS PERSONAS, SOLO PORQUE UNO TIENE MAS AUTORIDAD...UTILIZAR EL VOTO DE OBEDIENCIA, POR ENCIMA DE LA CONCIENCIA NO PUEDE SER CORRECTO...NO SE PUEDEN ASUMIR ACTITUDES COMO SI EL RESPONSABLE FUERA DIOS ...ADEMAS LA MANIPULACION SE EJERCE TAMBIÉN CON EL AMOR A JESUS ABANDONADO, CASI COMO UNA AMENAZA...COMO SI MOSTRAR UNA OPINIÓN DISTINTA FUERA LA CAUSA DE NO AMOR A JA Y POR LO TANTO UNA HEREJIA...
8 ¿cómo se corrige el exceso de poder?PIENSO QUE HAY INSTITUCIONES MÁS ANTIGUAS QUE PUEDEN ENSEÑAR ALGO SOBRE ESTO...PENSEMOS EN LAS CONGREGACIONES COMO FRANCISCANOS, SALESIANOS, LAS HERMANAS AZULES(DONDE ESTOY TRABAJANDO)...TIENEN ELECCIONES CADA 4 AÑOS Y SON LAS MISMAS COMUNIDADES QUIENES PROPONEN A SUS RESPONSABLES Y ADEMÁS UNA VEZ QUE SON ELEGIDOS NO PUEDEN SER REELECTOS...QUEDANDOSE EN LA MISMA COMUNIDAD...NO VAN COMO RESPONSABLES A OTROS LUGARES Y SON INDEFINIDAMENTE CAPOS...ADEMÁS EN LOS ENCUENTROS DE CONCEJO MIXTO SERIA BUENO QUE LOS RESPONSABLES NO TUVIERAN VOTO...ES DECIR, QUE PUEDAN OPINAR, PERO SU VOZ NO SEA LA QUE DEFINE LAS SITUACIONES...EN MUCHAS OCASIONES LOS CONSEJEROS ESTAN ESPERANDO LA VOZ DEL CAPO PARA ACONSEJAR Y SE DEJAN CONDICIONAR POR SU PENSAMIENTO...
9 ¿queremos corregirlo o resulta útil para alguien o algunos pocos?PIENSO QUE EN ESTE MOMENTO DEBE RESULTAR UTIL...PERO TAL VEZ LLEGARÁ EL MOMENTO EN EL CUAL NO SERA MAS NECESARIO TANTO PODER Y NO SABRAN QUE HACER CON LOS RESPONSABLES...
10¿es sano decir la verdad una vez al mes o sería mejor tratar de vivir siempre en la verdad y la honestidad?A MI NO ME PARECE MUY SANO EL TEMA DE LA HORA DE LA VERDAD...NOS ENCONTRAMOS CON LA MISMA DIFICULTAD DE LA FORMACION DE LAS PERSONAS (ES COMO DARLE UN GORRITO Y UN ARMA A CUALQUIERA PARA QUE CUIDE UNA PLAZA...AL POCO TIEMPO PENSARA QUE ES DUEÑO DE LA VIDA DE LAS PERSONAS QUE PASAN POR AHÍ)...ES MUY PELIGROSO...HE VISTO MUCHAS PERSONAS QUEDAR BASTANTE DESTRUIDAS DESPUES DE LA HORA DE LA VERDAD...YO MISMA EXPERIMENTE MUCHAS VECES UN SENTIMIENTO RARISIMO QUE NO SABRIA DESCRIBIR...HASTA QUE ME CONVENCIA A NIVEL RACIONAL DE QUE NO ERA TODO VERDAD LO QUE SE DECÍA Y ASI SUCESIVAMENTE...SEGUI SOBREVIVIENDO...PERO NO ME RESULTABA MUY ETICO,NI CORRECTO, SEGUIR LOS OTROS 29 O 30 DÍAS DEL MES HACIENDO COMO SI NADA Y SIN SABER SI LO QUE ESTAS HACIENDO ES CORRECTO O NO...TENIAS QUE ESPERAR HASTA LA HORA DE LA VERDAD...
11¿es ético manejar la información sobre todo personal incluso “íntima” para utilizarla en beneficio propio o de la institución?A VECES EN LOS COLLOQUIOS SE DAN SITUACIOES MUY DIFICILES Y UNO LLEGA A ABRIRSE TOTALMENTE, CONTANDO COSAS MUY INTIMAS...QUE DESPUÉS TE DAS CUENTA QUE LAS UTILIZAN A VECES EN TU CONTRA....(Y VOLVEMOS AL TEMA DE LA FORMACION Y LA IGNORANCIA) CUANDO LLEGUE A SER RESPONSABLE DE UN GRUPO DE FOCOLARINAS, ME DI CUENTA DE ESTA SITUACION, PORQUE NOS ENCONTRABAMOS TODAS LAS RESPONSABLES PARA HABLAR DE ALGUNOS TEMAS DE LA VIDA DEL FOCOLAR, O ALGUNAS SITUACIONES PARTICULARES, Y SE HABLABA LIBREMENTE DE LAS PERSONAS SIN NINGÚN REPARO...ADEMÁS SE ACONSEJABA COMO HACER EN TAL O CUAL SITUACION, GENERANDO O MANTENIENDO MUCHOS PREJUICIOS...SIN NINGUNA ETICA...A MI MODO DE VER.
12¿es evangélica la soberbia que nace de creernos superiores sólo porque tenemos “algo más”?ME PARECE QUE TENDRIA QUE LLEVARNOS A SER MAS SOLIDARIOS CON TODOS, EXCLUYENDO TODO TIPO DE SOBERBIA...YA QUE NO ME PARECE PARA NADA EVANGELICA ESA ACTITUD...VER: LECTURA DEL DOMINGO 27 DE SETIEMBRE.
13¿y todo lo que tenemos “de menos”? TENDRIAMOS QUE APRENDER QUE PODEMOS SIEMPRE SEGUIR APRENDIENDO Y QUE NOS COMPLEMENTAMOS CON LOS DEMAS.
14¿no necesitamos aprender más?CREO QUE EL ORGULLO VA CERRANDO TAMBIÉN EL CONOCIMIENTO Y NOS IMPIDE VER MAS ALLA DE NUESTROS INTERESES...
..tengo muchísimas más preguntas pero no sé expresarlas totalmente…
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Bueno, al final dejé la carta anterior entera, así como la envié a las focolarinas que vivieron conmigo en la mariápolis.Seguramente muchos captarán algunas frases, como lo hicieron las focolarinas, escritas con dolor, bronca, desilución...y realmente fue así como me sentí en ese momento. No tenía forma de ocultarlo. Además cuando le dije a mi responsable que necesitaba un tiempo para pensar si quería seguir en el focolar, tuve que conseguirme por mi misma un trabajo para sustentarme,la casa para vivir,etc, lo único que me dieron fueron $1000 para vivir ese primer mes hasta que cobrara el sueldo.Después me enviarían una cifra similar cada mes, pero jamás se interesaron realmente por saber si estaba bien o no.No pude comunicarme con nadie más que no sea la responsable, que vino una vez al departamente de Bs.As. y recuerdo que me ofreció mandarme un juego de toallas (que todavía estoy esperando).En fin cosas muy lamentables, que por otro lado no veo que sucedan normalmente en las familias (por lo menos no en la mía).Tal vez piensan que al no tener un lugar adonde ir o los recursos suficientes para sobrevivir,tendríamos que volver a los pocos meses o días, pidiendo perdón de rodillas y mendigando nuevamente poder ser parte de esa comunidad ?. Es lo único que se ocurre pensar.Dejaron de ser creibles para mi...todos los grandes discursos de amor al prójimo, de diálogo con quien piensa diferente, de ayuda al necesitado, de "ser familia", etc,etc...son sólo eso, discursos vacíos de contenido, sin raíces en lo verdadero. No digo que las personas no podamos equivocarnos, pero aqui estamos hablando de una institución que promueve y apoya este tipo de actitudes, que deja a las personas libradas a su suerte y no les importa absolutamente nada.Y esto sería un Movimiento de la Iglesia católica...sin palabras.
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Bueno, la siguiente es la carta que envié en diciembre de 2009 a todas las focolarinas que estaban reunidas para un encuentro.Esta carta la publiqué también en facebook y después tuve muchas respuestas de otras personas en todas partes del mundo.
POR QUÉ NO ESTOY HOY EN EL FOCOLAR? carta enviada el 5 de diciembre 2009 para el encuentro anual en la Mariápolis Lia
Queridas popas,
Aprovecho esta ocasión del encuentro anual para saludarlas.
Este año tampoco estaré entre ustedes. Con muchas no tuve ocasión de hablar y por lo tanto quería explicarles algunos motivos por los cuales pedí un tiempo de reflexión. (Cuando hablé con Serenella me dijo que podía tomar el tiempo que fuera necesario y lo estoy aprovechando).
Voy a dejar de lado los problemas de convivencia, porque para serles sincera, en mis 20 años de permanencia en el movimiento (como gen primero, y luego como focolarina) casi no he tenido problemas de ese tipo.
En cambio sí me gustaría concentrarme en las dificultades más bien estructurales. Y cuando hablo de estructura, no me refiero a la jerarquía o la organización en sí misma, sino entiendo hablar específicamente de la “doctrina”, es decir del conjunto de creencias y normas que rigen el estilo de vida de las focolarinas.
Para explicarme mejor voy a intentar desglosar algunas de las cosas que más han afectado mi identidad como persona y como cristiana (obviamente no quiero hacer un tratado por lo tanto pido disculpas a las personas más “expertas” en estos temas por la utilización de términos inadecuados o incorrectos). Espero que se entienda por lo menos el sentido…
la gracia: es la facultad o don recibido por las responsables de focolar (a través de la capozona y esta a su vez de la presidente) para poder guiar a las personas que conforman el focolar. Por un lado me parece una carga demasiado pesada para una persona, finita, limitada y puede ser muy riesgoso dejar librada una o varias personas al juicio totalmente arbitrario y subjetivo de alguien que tiene ,gracias a este instrumento, un poder muy grande y sin topes.
La manipulación de la conciencia y la voluntad: debido seguramente a una interpretación errónea de algunos conceptos fundamentales (Jesús en medio, Voluntad de Dios, Unidad). Jesús en medio, como altoparlante de la voz de Dios dentro nuestro, pero utilizado muchas veces como una herramienta para avalar ciertas decisiones tomadas previamente (la mayoría de las veces por una elite de personas). Voluntad de Dios, utilizada para torcer la voluntad e incluso la conciencia de la persona que está sometida a la autoridad por el voto de obediencia. Unidad, entendida muchas veces literalmente como “obediencia ciega”.
Jesús Abandonado: quise ubicarlo aparte , pero en realidad estaría en el grupo anterior. Sobre todo lo que veo aquí, es que la instrumentalización del amor a J.A puede provocar un desdoblamiento de la personalidad (tener que estar siempre bien, utilizar frases estereotipadas, conductas estereotipadas,etc).
Hora de la verdad: es un instrumento valioso para avanzar en el Santo Viaje. Muchas veces, por la falta de preparación o tal vez por la poca “santidad” se pueden provocar heridas muy profundas y tal vez difíciles de reparar. Sería casi como dar un arma y un gorrito a cualquiera para que custodie una plaza; esta persona sin la instrucción adecuada puede creerse también dueño de la vida de las personas que transitan por allí. Además según mi experiencia (propia y por la observación también ajena) ayuda a la formación de un doble registro.
Hace tres años junto con otras focolarinas hicimos presente al Centro de la Obra algunas irregularidades de la Mariápolis (autoritarismo, violencia verbal, falta de transparencia en la utilización de fondos de la comunidad, entre otras cosas). Todavía estamos esperando el esclarecimiento de la situación. Yo me quedé en el focolar porque pensaba que se podía cambiar algo y ustedes escucharon mi experiencia en el encuentro de diciembre de 2007. Estaba realmente dispuesta a continuar!! Sin embargo el año pasado tengo que confesarles que fue un año muy duro. Se produjo dentro mío un quiebre emocional muy fuerte. Se rompió la confianza no sólo con mis superiores sino con muchas popas (algunas me decían una cosa a mí y a mis superiores otra distinta…) Es difícil de describir y al principio lo llamaba “ violencia psicológica” porque no sabía cómo explicarlo…Pedí un tiempo para pensar si quería seguir en el focolar. Entonces me dí cuenta que cuando había elegido involucrarme en este proyecto espectacular del “mundo unido y de la santidad colectiva” había puesto muchas energías, entregué todo lo que tenía, pero al mismo tiempo me daba cuenta que me estaba alejando de la Iglesia, me estaba encerrando en una “comunidad” que maneja códigos muy distintos hacia adentro y hacia fuera. Es como si fuera distinto el Ideal que se pregona desde los techos al Ideal que se vive “del techo para abajo”.
Para quienes se preguntaron algo y no pudieron (o no quisieron) preguntarme personalmente, les cuento que estoy trabajando en la administración de un convento en Lomas de Zamora y estoy viviendo en Capital. Poco a poco intento injertarme en las actividades de la Parroquia y esto me va devolviendo el sentido de Iglesia universal que en cierta forma había perdido. No cambié la dirección de correo electrónico, por lo tanto la que desee podemos seguir en contacto : ***************
Pienso que el hábito del “diálogo” con otras religiones, otras iglesias, agnósticos,etc, nos habilita también para dialogar con “quien piensa diferente”.
En estos últimos meses me encontré con algunas personas que me dijeron que la Obra está cambiando…que hubo algunas cosas que fueron necesarias en los primeros tiempos y que en este tiempo se están buscando nuevas respuestas. Ojalá!!! Me gustaría desafiarlas a que me lo demuestren.
Bueno, creo que por ahora no tengo nada más para contarles. Quería estar presente de alguna manera en el encuentro de fin de año y hacerles llegar mis reflexiones.
Por otro lado a aquellas popas que tengan dudas en dejar o no el focolar , o que tengan miedo de enfermarse seriamente (sobre todo psíquicamente) o que no logren soportar la presión o también estén cansadas de esperar un cambio que nunca llega , les quería decir lo mismo que me dije a mi misma hace un año : Dios es más grande que el Movimiento de los Focolares” .Las “garantías” son las mismas: Dios es amor, Padre, misericordia…también fuera del focolar. Se puede amar a todos, sin sentirse superiores. No creo que alguien se vaya al infierno por abandonar algo que le está haciendo daño. Del mismo modo que no hay garantía de ir al “cielo” sólo por formar parte de una comunidad.
En fin , esta es mi experiencia de este tiempo (con las limitaciones de tiempo y espacio que ofrece una carta).
Por último quería agradecer a todas aquellas personas con quienes he tenido en todos estos años una relación de amor verdadero y han construido dentro mío cosas grandiosas, por las cuales también doy gracias a Dios. (disculpen que no puedo nombrarlas a todas porque son muchas…)
Con los mejores deseos también para las próximas fiestas de Navidad y Año Nuevo.
Les mando un abrazo. Con afecto.
Mabel.
PD: disculpen que me hubiera gustado llegar a cada una, pero no tengo todas las direcciones de e-mail (¿tal vez puedan colocar este mensaje en la cartelera?)Gracias.
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En fin, son todos intentos de llegar a comunicarme con algunas personas ,pero lamentablemente fueron inútiles.
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Otra reflexión...¿autocrítica?no todavía...
Algunos puntos de reflexión suscitados al darme cuenta que estamos cerca del 14 de marzo...
Aniversario de Chiara Lubich.(Comenzó con algunas preguntas y terminó siendo una carta).
¿habrá un focolar en el Paraíso?¿será Chiara la capofocolar? ¿O será Maria?quizás no tiene sentido,pero me lleva a lo siguiente:
En los escritos acerca del Paríso, no se habla del focolar. Creo haber escuchado a Chiaretto una vez que dijo que Chiara no vió el focolar en el Paraíso. Tal vez lo que encontraremos en el Paraiso será la esencia del focolar, es decir la relación. La relación de amor mutuo que une a las personas y que atrae la presencia de Jesús entre ellas. Aquí sobre esta tierra estamos en el “ya , pero no todavía Paraiso”. Es decir , que vemos como en un “espejo”...
Querida Chiara...seguramente ahora que estás en el Eterno Presente, recordarás algunas de mis cartas (y no necesitarás recurrir al archivo...o a tus secretarias, ni siquiera para que te traduzcan...)
Te acordarás por ejemplo la Palabra de Vida que me diste: “Sean perfectos como es perfecto vuestro Padre celestial” y después agregaste: “ser perfecta en el amor, porque Dios es amor”.
La recibí cuando tenía 21 años y estaba haciendo la experiencia como gen en O’Higgins. Fue un momento extraordinario!!! Era la palabra justa,sin lugar a dudas la mejor para mi y en muchos momentos de mi vida me bastó recordarla para volver a ponerme en lo esencial, en el amor. Esa palabra colmaba todas mis exigencias. Y es que viviendo una Palabra del Evangelio, vivimos todo el Evangelio.¿verdad?
También es verdad lo que nos propusiste una vez que si quedáramos solos tendríamos que ser capaces de reconstruir el Evangelio con nuestra propia vida...Es cierto que se dice en un frase , pero tal vez lleva una vida ponerlo en práctica ¿no?
“Procuren ordenar su vida de acuerdo con la Buena Nueva de Cristo. Permanezcan firmes en un mismo espíritu y luchen con un solo corazón por la fe del Evangelio.
...tengan un mismo amor, un mismo espíritu, un mismo sentir y no hagan nada por rivalidad o vanagloria. Al contrario que cada uno estime a los otros como superiores a sí mismos.
Tengan unos con otros las mismas disposiciones que tuvo Cristo Jesús. Fil.1,12
Gracias a vos y a la fuerza del carisma tuve el coraje de no ser mezquina y además de los dos años como gen quise entregarle a Dios toda mi vida, respondiendo al “llamado” más profundo de Dios al hombre. Y como dice el eclesiástico...
“¿ A quién iremos? No te sigo por el hambre que me quitas sino por el hambre que has suscitado en mi interior y que es imposible de saciar. Vivir sin ti sería no vivir...”
Para hacertela breve...hoy no estoy en el focolar...pero como dije al principio yo creo que el focolar va a desaparecer...es decir, lo que importa es la esencia del focolar...¿no?
No sé vos cómo la ves ahora desde el Paraiso...ojalá pudieras responderme...pero yo sentí que fue el mismo impulso el que me llevó a elegir el Ideal y acceder a ser parte de ese fabuloso proyecto del “mundo unido” poniendo todas mis fuerzas , mis ideas, mis energías, etc,etc...y te aseguro que fue ese mismo impulso el que me llevó a salir del focolar.
En parte me expresa el siguiente salmo:
(Salmo 50)
“Los que se olvidan de Dios, tengan cuidado, no sea que los desgarre y no haya quien los salve de mis manos.Ofréceme sacrificios para darme gracias y me sentiré honrado, sigue el camino recto y te mostraré la salvación de Dios”.
Denuncia a los que reemplazan la obediencia del corazón por ofrendas y sacrificios y recitan los mandamientos en vez de ponerlos en obra. Allí comenzó un problema de conciencia personal: tendría que elegir nuevamente, esta vez era...el Ideal o el Movimiento...
El sentimiento que probé lo expresa claramente Jeremías:
(Jeremías 15, 10-21)
El profeta nos muestra un momento de crisis personal. “Por qué tú mi manantial me dejas de repente sin agua?¿por qué mi dolor no tiene fin y no hay remedio para mi herida?
La respuesta de Dios es fabulosa!!!Entre otras cosas Dios le dice: “Separa el oro de la escoria...” Es decir, deja hablar lo bueno y noble que hay en ti y acalla estos temores y quejas que provienen de la naturaleza débil.
Comprendí que me estaba encerrando y necesitaba sentirme útil, necesitaba sentir que mi pequeño corazón de carne era todavía capaz de amar hasta que duela .Que ninguna alma me roce en vano ya no era tan simple de vivir como cuando era una gen.La libertad que experimenté cuando decidí en mi corazón (aún antes que otros lo supieran) que Dios ocuparía el primer lugar en mi vida...no habría nunca imaginado que sería a un precio tan alto...Pude abdicar a mis ideas, a mis pensamientos, a mis sentimientos...pero no logré abdicar a mi conciencia.No logré vivir la obediencia al responsable(como dice el reglamento de las focolarinas) ...incluso sus deseos ?(no lo recuerdo de memoria,ya hace tanto tiempo...)
Hoy además , también me resuenan tus palabras, que más de una vez me dieron alas: “debemos mantenernos por encima de las cosas contingentes”. Creo poder decir que en los últimos años de mi permanencia en el movimiento no logré mantenerme por encima de las cosas contingentes...
Alguien me dijo que alguna vez me resultaría muy sano hacer una autocrítica, tal vez no lo estoy logrando.Todavía me resulta muy difícil separar mis emociones, ni siquiera logro manejar todas mis inconsistencias...Alguien me escribió diciendo que seguramente el dolor y la rabia me llevaron a escribir la carta del 5 de diciembre 2009.Y yo diría: dolor sí, por supuesto, para qué lo voy a negar.
Tarda uno en descubrir que, como toda experiencia, el dolor es personal. No caben comparaciones, ni proyecciones, ni recetas, ni compasiones. Cuando el dolor aprieta, cada uno destila su propia esencia. Nadie puede hacerlo por ti. Sin embargo, somos muy proclives a interpretar el dolor de otros desde nuestra sensibilidad, desde nuestras heridas y desequilibrios.
Ahora sé que el dolor no se puede medir, ni imaginar, ni comparar. Sólo se puede aceptar y acompañar. Bajo la áspera túnica de lo que llamamos desgracia nos encontramos, a veces, la más genuina felicidad, la que nace de lo que uno es y no de lo que tiene, parece, sabe o hace. Allá en el fondo brotan gozosas realidades que muchos no somos capaces de descubrir.
Hoy por hoy, entonces un agradecimiento profundo a Dios por el camino recorrido, por los dones recibidos...
Y bueno,tendría que ir concluyendo...
Y como cada vez que te escribía , creo que tengo que volver a renovar mi lista de prioridades:
1º Dios
................
(después nada)
y después todo el resto.....(en la misma línea)
Gracias y hasta que nos volvamos a ver!
Saludos a Lia y a Vittorio, de quienes guardo un recuerdo extraordinario.
(lo que pude escribir hasta el presente).
